前向きに生きて行こうと思った。15年近く依存していた薬とも縁が切れた。というより一生もう関わらないために日々積み重ねて生きている。 本来なら勉学に精を出すべき時期を怠惰に過ごしてしまったけれど、いまだからこそ真面目に取り組めるだろうという自分…

どん底の気分だ。泣き出したい。 砂漠のど真ん中にたった一人で立っている気分だ。水もなければラクダもいない。どちらが南で北なのかもわからない。さあどうしよう。 頑張らなくてはいけない。でも頑張りたくない。もう嫌だ。 自分にとって失った時間を取り…

この間、自分への強迫観念について書いたんだけれど、私にとって本当に好きな事って何だろうって考えてみた。 結果、なし。nothingというよりnullだなあとがっかりした。 しいて言うなら家にこもってゴロゴロするのが好き。何もしないのが好き。ベッドになり…

アピールポイントは資格を取ることや、見識を広めるために映画や美術を見たり本を読んだりし続けている事です。 ・・・弱い。弱すぎる。こんなのでは就職面接で落とされてしまう。 これは育った環境ではなく、性格の弱点なのだろうけれども過度に人と比べて…

私が５歳くらいの頃、父に「何のために生まれて来たのか考えながら行動しなさい」と言われたのを覚えている。かなり鮮明な記憶なので、きっとその一回ではなくて度々言われていたのだと思う。 父は哲学オタクでもあり、家庭内不和が顕著になったころ（私が小…

ネット上での叩きや悪口が原因で命を絶ってしまったり心を病んでしまう人のニュースが取りざたされている。 わたし自身も身分をあかすことなくこのブログを書いているので、創作の話なのではないかと真偽を問われるのかも知れない。けれど匿名というやんわり…

PCが壊れてしまった。謎の変換は調子が悪かったせいなのかもしれない。 コロナ禍だったこともあってやっとPCを手に入れた。 ＜余談＞ 投資で大損をした。コロナで馬鹿みたいに下がった保有株の損失を取り戻そうとして、むちゃくちゃな投資を行った結果、とん…

薬を一切断ってからの私はずいぶんと丸くなった。腹が立つこともあるのだけれど、以前よりも怒りの出方がマイルドになった。 言い方やアプローチを考えて相手に伝えたり、あるいはその気持ちを無かったことにしたりと少しずつ工夫が出来るようになった気がす…

お母さんの事を想像するときってどんな姿なんだろう。 私にとってのお母さんは・・・とても複雑。でも一般的なイメージである「母親」とか「母性」とか「ママ」っていうよりは「女性」だ。 おしゃれな服を着て、髪を綺麗に整えて、お化粧をして。「貴女のマ…

「世の中に起きている大中小、有象無象の問題のほとんどはお金で解決する」というのは私の持論。 純粋な人の優しさとか愛情みたいなものもあるけれど、それはごく少ないケースであって多くの事は利害関係の上に成り立っている。だからこそ家族愛や友情モノの…

以前にも書いたのだけれども、変換機能がバカすぎてPCを触るのが不快で仕方ない。「～している」を「～して居る」、「できない」は「出来無い」、「～がある」を「～が在る」に変える。何度も変換ボタンを押してひらがなを選択しているのに、毎回一度目の変…

昔から思って来た。 「凄い人間になりたい」 小さなころは偉業だとか小説家になって芥川賞を取るだとか、明るい夢を内包した「凄さ」だったのが、絶賛中二病の時にはドラゴンを召喚するとか異能の力に目覚めるという現実逃避に重きを置くように。 そして今の…