何のために生まれて来たのか？

私が５歳くらいの頃、父に「何のために生まれて来たのか考えながら行動しなさい」と言われたのを覚えている。かなり鮮明な記憶なので、きっとその一回ではなくて度々言われていたのだと思う。

父は哲学オタクでもあり、家庭内不和が顕著になったころ（私が小学生くらい）には仏教にのめり込んでいたので、新興宗教まではいかなくてもそういう思想に頼るところがあったのかも知れない。職場でも家でもモラハラを連発して常に人を傷つける側だった父も、結局は弱い人間だったということなのだろう。

それで私は「なんのために生まれたんだ？」という疑問を持ちながら生きてきたのだけれど、今でも全く分からないし、そんなことを考えると頭がおかしくなりそうになる。

私の人生って何だったの？

大学生の頃に友達とお遊びで見て貰った占いでは、あなたにはタレント性があるとか人気運があるとか、お金には困らないとか、めちゃくちゃに褒めちぎられた。教祖にでもなれるのでは？いやす芸能人か？なんて夢想してしまうほどの褒められっぷりだったけれど、現実はどうだ。

別にお金も無いし（投資で失敗したし・・・まだ引きずっている。いい加減切り替えたい）地味な一般人だし、がんになるし、過去にはろくでもないことが起きていたし、どこがだよ！？と怒りたくもなる。

桃源郷に住むようなすばらしい未来を信じてきたつもりだけれど、何故か小さなアパートで貧乏暮らし。なんだ。私の人生まるっと詐欺に遭ったような気分だ。

そうはいっても自分の人生や未来は他力本願にすべきものでもない。自分の努力で変えて行くものだ。気持ちが変わらなくても行動から変えて行けば、きっと道はひらかれる。

・・・いや、それって本当に？

それなりに、その場で可能な程度に努力をしてきたつもりなのだけれど、結果の出ていない努力って努力じゃないのだろうか。

オリンピックで１位じゃなかった人以外は「努力が足らなかった」なんて言うけれど、その人にとっては人生を掛けて頑張ってきたことだ。どうして努力が足らなかったなんて言うんだろう。悲しいじゃないか。

（２位じゃダメなんですか！？という某議員のネタ振りではないけれど・・なんだかそんな雰囲気になっちゃった）

お酒に逃げた事、精神安定剤に逃げた事は人生の汚点だし、無駄にした時間やお金や人との繋がりは悔やんでも悔やみきれない。しかしその時間は戻ってこない。

「失敗を認め、受け入れたら人は変われる」なんて言うけれど、私は一体これからどうすれば良いのだろうか。自分では猛省しているし、二度と失敗したくなくて断薬、断酒も破っていない。当たり前のことがやっとできただけでか、改善しているとは思えない。

いまからハイソサエティの人間になりたいなんて大それた事は言わない。なれたら嬉しいけれども。

ただ誰かに「貴女に逢えてよかった」って思われたり、「この人に逢えて本当に良かった」と心から思い、思われたいというのはまだまだまだまだ未熟すぎる私にはハードルが高いのだろうか。

なかなか人を信じられないのだから、どうにも人との繋がりに対して期待をするのは無理か。だから同居する猫をずっとずっと大切にしたい。

人間なんて全く分からない。ただただ自分の矮小さと無力さに愕然とする。

ひっくり返ってわんわん泣きながら「ママ～！！！バブバブ～！！！」なんて騒いだら、３歳くらいに戻れて、優しいママが現れて、テストでいい点を取ったら褒めてくれて、結果なんて関係なくヴァイオリンを演奏したらニコニコしながら聴いてくれないだろうか。

ああ涙が出て来た。頑張ろう。。